Na így ezt sikerűlt így az új év első óráiban. O.^
to the system:)
3 Ember már írt ide.
The_Ghost
2007.12.31. 06:18 | Pacho | Szólj hozzá!
Rajzolgattam picit. Tom'hogy pszichologiai eset, de kéretik nem olyan iránybol kielemezni.
Naneee ide írnom kell!
A társasági élet velejárója.
2007.12.06. 01:48 | Pacho | Szólj hozzá!
Kifinghatja magát a klubból. on index
Egy brit klub levélben fenyegette meg egyik tagját, hogy kitiltják a helyiségből, ha továbbra is hangosakat szellent. A 77 éves férfi nem tagadja bűnösségét, de azzal érvel, hogy csak néha csusszan ki egy kis bélszél, és különben is az ajtó mellett ül. Szerinte arról van szó, hogy mióta meghalt a felesége, azóta megkopott a társasági stílusa, de ez csak a nőket zavarja.
Hiába na. Mégis csak Nagy Britannia, tehát az illem igen is fontos. És bizony mindenre oda kell figyelni. Nálunk a biztonsági őrök agybafőbe verték volna, ha valamelyik exkluzív vendég ezt kéri. Az angol humor viszont kimeríthetetlen:
"A nők valószínűleg durvának találják a szellentésemet, de a férfiak jót röhögnek rajta. A feleségem sajnos 7 évvel ezelőtt meghalt, így lehet, hogy azóta kissé megkopott a társasági stílusom". - így az öreg.
Naneee ide írnom kell!
Egy brit klub levélben fenyegette meg egyik tagját, hogy kitiltják a helyiségből, ha továbbra is hangosakat szellent. A 77 éves férfi nem tagadja bűnösségét, de azzal érvel, hogy csak néha csusszan ki egy kis bélszél, és különben is az ajtó mellett ül. Szerinte arról van szó, hogy mióta meghalt a felesége, azóta megkopott a társasági stílusa, de ez csak a nőket zavarja.
Hiába na. Mégis csak Nagy Britannia, tehát az illem igen is fontos. És bizony mindenre oda kell figyelni. Nálunk a biztonsági őrök agybafőbe verték volna, ha valamelyik exkluzív vendég ezt kéri. Az angol humor viszont kimeríthetetlen:
"A nők valószínűleg durvának találják a szellentésemet, de a férfiak jót röhögnek rajta. A feleségem sajnos 7 évvel ezelőtt meghalt, így lehet, hogy azóta kissé megkopott a társasági stílusom". - így az öreg.
Naneee ide írnom kell!
Második Lecke!
2007.12.05. 18:47 | Pacho | Szólj hozzá!
Mádodik leckénk címe akár az is lehetne, hogy Drift!, de nem ez a címe hanem az hogy: Tájékozódás a térben.
Na ma voltam a postán, feladtam egy levelet. A posta dugig tele volt minden korú, nemű és magasságú (és szagú) humanoid lénnyel, mégis sikerűlt a legjobban haladó sorba beállni miután felmértem a terepet. Hogyan kell ezt?
A helyzet:
- Adott 4 ablak, mindegyiknél 1 1 csinos pénztároslány, aki ebből adódóan nem feltétlenűl a leggyorsabb, viszont a legkedvesebben tud mosolyogni a szegény ámberre. Mindegyik ablaknál 4 4 ember áll. Hogyan válasszuk ki a leggyorsabban haladó sort?
- 1.) Nézzük meg melyik sorban áll nyugdíjjas, de legalább 60 éves mamika kosárral, vagy papika svájcisapkában. (Ezt a sort zárjuk ki elsőnek.)
- 2.) Nézzük meg kinek mivan a kezében. Akinek 20 csekk, 3 boriték, 4 képeslap és egy zsáknyi bélyeg van a kezében, azt tegyük a második kizárandó sorba, ugyanis mégha megis van címezve helyesen akkor is símán 10 perc amíg a postáslány kitalálja, hogy jó-e amit lát. Újabb 10 percet vehet igénybe, ha valahol nemstimmel egy betű és még fél órát ha nemtalálják miért nem veszi be a gép az adatot.
- 3.) Vizsgáljuk meg ki jöhetett az audival/bmwvel/mercivel, mert az biztosan kötekedni fog valami apróságon, de legalábbis biztosan megvillantja a platina kártyáját, amit a csillogó szemű postáska először dobogó szívvel vesz a kezébe, majd a banki tranzakció síma 5 perces tökölése után, az aláírás saját aranytollal és a visszacsomagolás a pénztárcába újabb 5 perces elteltével szabadúl fel a sor. Ebbe a sorba csak akkor álljuk ha a többi sorban levő lény többsége az első két csoport valamelyikébe tartozik.
- 4.) Néha van egy olyan hölgy is (leggyakrabban középkorú) aki a sorok között mazsolázik órák hosszat és mindig a legrosszabb sor legvégére áll. Ő nem zavar be. Ha jót akarunk neki zárjuk be abba a sorba ahova mi szeretnénk beállni. Elegyedjünk vele beszélgetésbe, akármiről beszélgessünk vele kedvesen. A végén mosoly a jutalma és boldogan fog hazamenni. Ennyit megér szerintem.
A sor kiválasztásánál azt a sort vegyük elsődlegesen figyelembe ahol lehetőleg az első 3 csoportból egy sem szerepel, de összesen legalább 1 és azis a sor elején áll már amikor beértünk. Keressük azt a sort ahol: Vörös fejű apuka, 2 gyermekes anyuka, higgadt professzor, magas öltönyös, fáradt munkás, vagy a manager gyerek áll éppen zsebre tett kézzel. Ők mind sietnének haza/kocsmába és a legkevésbé van kedvük a postán tökölni.
Összefoglalva:
- Mindig legyünk udvariasak.
- Ne álljuk a nyugdíjjasok mögé.
- Ha feszül a helyzet, mosolyogjunk kedvesen és vonjuk meg a vállunkat.
- Mindig előre címezzük meg (pontosan és helyesen) a küldeményt.
- Nyugodtan, érthetően közöljük a postáslánykával, hogy mit akarunk.
- Kifelé menet kapjuk elő az uzit és lőjünk le mindenkit, ahogy a suliban tanították, majd hangos HOHOHOOOO BOLDOG KARÁCSONYT kiáltással fussunk el a következő rendőrségre és adjuk fel magunkat. Valakit elő fognak léptetni és újabb jót tettünk az emberiségnek.
(Mivel magyarországon, tilos embert ölni, ezért ez utóbbi cselekedetet elég ha csak úgy elképzeljük magunkban, ugyanis káros az egésségre.)
Naneee ide írnom kell!
Na ma voltam a postán, feladtam egy levelet. A posta dugig tele volt minden korú, nemű és magasságú (és szagú) humanoid lénnyel, mégis sikerűlt a legjobban haladó sorba beállni miután felmértem a terepet. Hogyan kell ezt?
A helyzet:
- Adott 4 ablak, mindegyiknél 1 1 csinos pénztároslány, aki ebből adódóan nem feltétlenűl a leggyorsabb, viszont a legkedvesebben tud mosolyogni a szegény ámberre. Mindegyik ablaknál 4 4 ember áll. Hogyan válasszuk ki a leggyorsabban haladó sort?
- 1.) Nézzük meg melyik sorban áll nyugdíjjas, de legalább 60 éves mamika kosárral, vagy papika svájcisapkában. (Ezt a sort zárjuk ki elsőnek.)
- 2.) Nézzük meg kinek mivan a kezében. Akinek 20 csekk, 3 boriték, 4 képeslap és egy zsáknyi bélyeg van a kezében, azt tegyük a második kizárandó sorba, ugyanis mégha megis van címezve helyesen akkor is símán 10 perc amíg a postáslány kitalálja, hogy jó-e amit lát. Újabb 10 percet vehet igénybe, ha valahol nemstimmel egy betű és még fél órát ha nemtalálják miért nem veszi be a gép az adatot.
- 3.) Vizsgáljuk meg ki jöhetett az audival/bmwvel/mercivel, mert az biztosan kötekedni fog valami apróságon, de legalábbis biztosan megvillantja a platina kártyáját, amit a csillogó szemű postáska először dobogó szívvel vesz a kezébe, majd a banki tranzakció síma 5 perces tökölése után, az aláírás saját aranytollal és a visszacsomagolás a pénztárcába újabb 5 perces elteltével szabadúl fel a sor. Ebbe a sorba csak akkor álljuk ha a többi sorban levő lény többsége az első két csoport valamelyikébe tartozik.
- 4.) Néha van egy olyan hölgy is (leggyakrabban középkorú) aki a sorok között mazsolázik órák hosszat és mindig a legrosszabb sor legvégére áll. Ő nem zavar be. Ha jót akarunk neki zárjuk be abba a sorba ahova mi szeretnénk beállni. Elegyedjünk vele beszélgetésbe, akármiről beszélgessünk vele kedvesen. A végén mosoly a jutalma és boldogan fog hazamenni. Ennyit megér szerintem.
A sor kiválasztásánál azt a sort vegyük elsődlegesen figyelembe ahol lehetőleg az első 3 csoportból egy sem szerepel, de összesen legalább 1 és azis a sor elején áll már amikor beértünk. Keressük azt a sort ahol: Vörös fejű apuka, 2 gyermekes anyuka, higgadt professzor, magas öltönyös, fáradt munkás, vagy a manager gyerek áll éppen zsebre tett kézzel. Ők mind sietnének haza/kocsmába és a legkevésbé van kedvük a postán tökölni.
Összefoglalva:
- Mindig legyünk udvariasak.
- Ne álljuk a nyugdíjjasok mögé.
- Ha feszül a helyzet, mosolyogjunk kedvesen és vonjuk meg a vállunkat.
- Mindig előre címezzük meg (pontosan és helyesen) a küldeményt.
- Nyugodtan, érthetően közöljük a postáslánykával, hogy mit akarunk.
- Kifelé menet kapjuk elő az uzit és lőjünk le mindenkit, ahogy a suliban tanították, majd hangos HOHOHOOOO BOLDOG KARÁCSONYT kiáltással fussunk el a következő rendőrségre és adjuk fel magunkat. Valakit elő fognak léptetni és újabb jót tettünk az emberiségnek.
(Mivel magyarországon, tilos embert ölni, ezért ez utóbbi cselekedetet elég ha csak úgy elképzeljük magunkban, ugyanis káros az egésségre.)
Naneee ide írnom kell!
Minden jóó!
2007.12.04. 19:20 | Pacho | Szólj hozzá!
Jöttem ma így hazafelé a városból, ahol sok sok klón mikulás volt és mindegyik osztotta a kedves osztanivalót. Kaszinóban ma nem voltam, tehát nemtom, hogy ott osztottak-e mikulások klónokat, vagy nem-e. Ellenben, rájöttem, hogy a klónok próbálják színezni a klónságot, a saját egyéniségükkel. És bár majdnem mind hülyerészeg estére, azért így is tudnak meglepetést okozni az arra járó csemetéknek (és nem csak a növényi -bocs norbi- életformára gondoltam).
Az egyik ilyen piros ember vattaszakállal a nagy szegedi Kárász uccán mászkált.
- Jajj de aranyos kis baba. Tessék egy cukor.
- Jajj de aranyos kis gyerek. Tessék egy cukor.
- Jajj de aranyos kis kölyök. Tessék egy cukor.
- Jajjdearanyos kis baba. Tessékegycukor.
- Jajjdearanyoskisbaba. Tessékcukor.
- Jajjdearanyoskibabatessékegycukor.
- Jajjdearanyosbabatessékegycukor.
- Jajjdearanyosbabatessékcukor.
- Jajjdearanyostessékcukor.
- Tessék cukor.
- Tessék egy cukor.
- Jajj de aranyos kisbaba (bazdmeg) tessék cukor.
- Jajj de kedves kis baba. (dögöljmeg) tessék cukor.
- Jajj de tündéri (anyád) cukor. Tessék baba.
- Jajj de baba tessék tündéri cukor.
- Jajj de tündéri cukor tessék baba.
- Jajj de cukor tessék na baba.
Majd mint a robotzsarú elsuhant a lámpák között a város második harmadába, ahol már a gonosz krampuszok isszák a sört.
Tovább menve, rájöttem hogy az Aranykapúnak lehetne a neve símán Aranyászok kapú is. Lehet hogy a kapu rövid u, de most télleg nemfogok utánanézni, amúgyis mindeki hosszúval mondja, tehát nemérdekel. Na nemis ez a lényeg, ott már egy sokkal kommunikatívabb mikuval találkoztam.
- Na gyerekeeek, itt a HOHOOOHOOOO Mikulássss. Gyertek ide és kaptok ajándékot.
- Gyertek csak a Mikuláááássssbácsinak minden van a zsákjában. Pirosalmaaa. Mogyoró. SZNIKERSZ. Szaloncukor. És még kitudja mi egyéb is rejtőzik.
- Na szia kis angyalom tessék nyúlj bele jóóóóóó mélyen a zsákba lássuk mi a meglepetééés.
- HOHOHOOOOOO egy SZNIKERSZZZ.
- Gyertek csaaak. Gyerteeek.
- Szia kis angyalom. Mi a neved? - Nyimáááááá! (télleg nemértettem)
- Nyúlj bele és lássuk mivan a zsákbaaan.
- SZNIKEEERSZZZZ!!!
Boldogan távoztam a helyszínről, a globalizáció összes kellemes gondolatával a lelkemben. És mivel már nagyon kellett szarjak, (sry magamtol - neveletlen vagyok, /slap) ezért hazafelé vettem az irányt a Diófa SPÁR áruháznál tudatalattim megállított, hogy vegyek egy SZNIKERSZT!, ezért bementem. A kapuban ottvolt az újabb klón. Két barátjával és egy üveg sör társaságában. Kifelé jövet a következővel találtam magam szemben.
- Tessék tessék, itt a szaloncukor.
- ANYÚ!! A Mikulásbácsitóó kérhetek egy cukóóó?
- Nem kifiam megyünk be venni kaját.
- Nade anyukaaa, a Mikulásbácsi nemhazudik.
- Maga csak ne mondja meg hogy neveljem a fiamat értve vagyok?
- Vigyázzon me estére virgyács lesz a seggébe!
- Látod fiam, ezé nemszabad cukorkát elfogani ezektől.
- De anyúúú.
- Kuss fiam. Halaggyá.
- :'(
- Akkor legalább ingyon velünk egy sört, házsártos szocialista asszonyság.
- MITMONDTÁL TE SZEMÉT???
- Nyugi nyugi, mennyen be azt vásároljon, de ne bassza el a gyerek ünnepét azzal, hogy eltiltja a Mikulástol.
- ME KIVAGYTE HOGY EZT MEGMONDOD TE GECI?
- Én vagyok a Mikulás.
- ANYÁD!!! Na gyere Lalika menjünk be, me ez egy fasz.
- Hülyepicsa.
- A te anyád te fasz.
És ezt a jelentet 2 idős néni és egy hazafelé tartó másik SZNIKERSSZ vásárló társaságában, néztük végig, majd egymásra néztünk meghúztuk a vállunkat, majd szokás szerint előkaptuk az Uzikat és szertartásszerűen kinyírtuk egymást, ahogy azt a suliban tanították.
Sáláálááá. Sálláláláláááá. Suvápááááá.
Naneee ide írnom kell!
Az egyik ilyen piros ember vattaszakállal a nagy szegedi Kárász uccán mászkált.
- Jajj de aranyos kis baba. Tessék egy cukor.
- Jajj de aranyos kis gyerek. Tessék egy cukor.
- Jajj de aranyos kis kölyök. Tessék egy cukor.
- Jajjdearanyos kis baba. Tessékegycukor.
- Jajjdearanyoskisbaba. Tessékcukor.
- Jajjdearanyoskibabatessékegycukor.
- Jajjdearanyosbabatessékegycukor.
- Jajjdearanyosbabatessékcukor.
- Jajjdearanyostessékcukor.
- Tessék cukor.
- Tessék egy cukor.
- Jajj de aranyos kisbaba (bazdmeg) tessék cukor.
- Jajj de kedves kis baba. (dögöljmeg) tessék cukor.
- Jajj de tündéri (anyád) cukor. Tessék baba.
- Jajj de baba tessék tündéri cukor.
- Jajj de tündéri cukor tessék baba.
- Jajj de cukor tessék na baba.
Majd mint a robotzsarú elsuhant a lámpák között a város második harmadába, ahol már a gonosz krampuszok isszák a sört.
Tovább menve, rájöttem hogy az Aranykapúnak lehetne a neve símán Aranyászok kapú is. Lehet hogy a kapu rövid u, de most télleg nemfogok utánanézni, amúgyis mindeki hosszúval mondja, tehát nemérdekel. Na nemis ez a lényeg, ott már egy sokkal kommunikatívabb mikuval találkoztam.
- Na gyerekeeek, itt a HOHOOOHOOOO Mikulássss. Gyertek ide és kaptok ajándékot.
- Gyertek csak a Mikuláááássssbácsinak minden van a zsákjában. Pirosalmaaa. Mogyoró. SZNIKERSZ. Szaloncukor. És még kitudja mi egyéb is rejtőzik.
- Na szia kis angyalom tessék nyúlj bele jóóóóóó mélyen a zsákba lássuk mi a meglepetééés.
- HOHOHOOOOOO egy SZNIKERSZZZ.
- Gyertek csaaak. Gyerteeek.
- Szia kis angyalom. Mi a neved? - Nyimáááááá! (télleg nemértettem)
- Nyúlj bele és lássuk mivan a zsákbaaan.
- SZNIKEEERSZZZZ!!!
Boldogan távoztam a helyszínről, a globalizáció összes kellemes gondolatával a lelkemben. És mivel már nagyon kellett szarjak, (sry magamtol - neveletlen vagyok, /slap) ezért hazafelé vettem az irányt a Diófa SPÁR áruháznál tudatalattim megállított, hogy vegyek egy SZNIKERSZT!, ezért bementem. A kapuban ottvolt az újabb klón. Két barátjával és egy üveg sör társaságában. Kifelé jövet a következővel találtam magam szemben.
- Tessék tessék, itt a szaloncukor.
- ANYÚ!! A Mikulásbácsitóó kérhetek egy cukóóó?
- Nem kifiam megyünk be venni kaját.
- Nade anyukaaa, a Mikulásbácsi nemhazudik.
- Maga csak ne mondja meg hogy neveljem a fiamat értve vagyok?
- Vigyázzon me estére virgyács lesz a seggébe!
- Látod fiam, ezé nemszabad cukorkát elfogani ezektől.
- De anyúúú.
- Kuss fiam. Halaggyá.
- :'(
- Akkor legalább ingyon velünk egy sört, házsártos szocialista asszonyság.
- MITMONDTÁL TE SZEMÉT???
- Nyugi nyugi, mennyen be azt vásároljon, de ne bassza el a gyerek ünnepét azzal, hogy eltiltja a Mikulástol.
- ME KIVAGYTE HOGY EZT MEGMONDOD TE GECI?
- Én vagyok a Mikulás.
- ANYÁD!!! Na gyere Lalika menjünk be, me ez egy fasz.
- Hülyepicsa.
- A te anyád te fasz.
És ezt a jelentet 2 idős néni és egy hazafelé tartó másik SZNIKERSSZ vásárló társaságában, néztük végig, majd egymásra néztünk meghúztuk a vállunkat, majd szokás szerint előkaptuk az Uzikat és szertartásszerűen kinyírtuk egymást, ahogy azt a suliban tanították.
Sáláálááá. Sálláláláláááá. Suvápááááá.
Naneee ide írnom kell!
Főpróba!
2007.12.03. 17:47 | Pacho | Szólj hozzá!
A rabszállítás fekete napja Budapesten. on index
Balesetet szenvedett két rabszállító hétfőn a fővárosban. Az egyikben 13 fogvatartott utazott, ebben a járműben hat ember szenvedett könnyebb sérülést. Nem sokkal később egy másik járművet ért baleset, ebben nem ültek rabok, és személyi sérülés sem történt.
Na vajon kire gyakorolnak? Mindenesetre sokat fizethetett, ha 2 főpróbát is tartottak.
Ne izguljatok fiúk, sikerűlni fog.
Naneee ide írnom kell!
Balesetet szenvedett két rabszállító hétfőn a fővárosban. Az egyikben 13 fogvatartott utazott, ebben a járműben hat ember szenvedett könnyebb sérülést. Nem sokkal később egy másik járművet ért baleset, ebben nem ültek rabok, és személyi sérülés sem történt.
Na vajon kire gyakorolnak? Mindenesetre sokat fizethetett, ha 2 főpróbát is tartottak.
Ne izguljatok fiúk, sikerűlni fog.
Naneee ide írnom kell!
The absolute NC.
2007.11.30. 20:22 | Pacho | Szólj hozzá!
Hát tehát akkor ez végülis igencsak tulajdonképpen vagyis nos hmm... :) Ye.:D
A Subbárol loptam, de muszáj volt kitenni.:)
Naneee ide írnom kell! A virágokat az öltözőbe kérem.
2007.11.30. 13:01 | Pacho | Szólj hozzá!
Flexszel próbálta szétvágni a bombát. on index
Életveszélyes sérüléseket szenvedett egy kisgyőri férfi, aki maga akart szétszedni egy második világháborús bombát. Két lábát és bal kezét is amputálni kellett. Állapota kielégítő, de továbbra is életveszélyes.
Azt kell gondoljam, hogy ma különösen hideg van, ugyanis az emberek elég változatos módszerekkel próbálják felmelegíteni maguk és karitatív módon, környezetüket. Mondjuk ez az illető különösen nagy bátorságrol, tesz tanúbizonyságot. Annó volt az a jókivánság, hogy nézze meg öngyújtóval, hogy van-e benzin a tankban. Na akkor itt az újabb szabadalom. Flexszel bombát vágni.
Íme egy kis részlet az "A bomba hatástalanítása házilag." című McGyver novellából:
"... ha kezünkbe kerűl, egy véletlenűl arra ledobott második világháborús bomba, ne tétovázzunk. Vegyük azonnal kezelésbe. Ezzel nemcsak a szomszédokat mentjük meg, hanem bizony nagy szívességet teszünk ezzel a helyi tűzoltóságnak. Ha sikerűl azért, ha nem sikerűl, akkor meg azért..." ez sokáig így megy, felsorolja a kellékeket, meg a biztonsági előírásokat, majd a lényegre tér: "... ekkor vegyük elő a flexet és essünk neki a gyutacsnak, ugyanis az a legkevésbé gyúlékony része minden bombának, de elötte - haha - nézzük meg, hogy van-e a tankban benzin, persze hogy gyufával - haha -, nade a viccet félretéve, a gyutacsot elötte tisztítsuk meg a portól, vagy egyéb szennyeződéstől, mert amúgy nem elég izgalmas. Fogjuk a flexet és mélyen vágjuk bele, úgy, hogy lehetőleg szikrázzon, ugyanis az hőt termel és legfőképpen télen, energiát spórolhatunk meg vele. A gyutacs sikeres levágása után a bombát lángvágóval, vagy ütvefúróval feszegessük, ugyanis elég kemény a tokja. Siker esetén több kiló robbanóanyagot nyerhetünk, amivel utcai és egyéb rendezvények, mókás és vidám hangulatát tudjuk biztosítani és mi leszünk a legnépszerűbbek a mulató tömeg körében..." a következő pár oldalon a szerző azt taglalja, hogyan lehet éhezés esetén láncfűrésszel és lézerkarddal vajas zsemlét készíteni.
Végülis a dolog pozitív oldala az, és ez egyben a happy end is, hogy emberünk kézfogással fogadhatja majd a gratulációkat az ismerősöktől és a rajongóktól, valamint a vonaton utazóknak is integethet ha éppen kedve tartja. Természetesen a sínekről.
Ja és a vázába is betudja tenni majd a virágokat.
Végülis jó buli egy-egy ilyen kreatív ötlet a téli napokra.
Csókok.
Naneee ide írnom kell!
Életveszélyes sérüléseket szenvedett egy kisgyőri férfi, aki maga akart szétszedni egy második világháborús bombát. Két lábát és bal kezét is amputálni kellett. Állapota kielégítő, de továbbra is életveszélyes.
Azt kell gondoljam, hogy ma különösen hideg van, ugyanis az emberek elég változatos módszerekkel próbálják felmelegíteni maguk és karitatív módon, környezetüket. Mondjuk ez az illető különösen nagy bátorságrol, tesz tanúbizonyságot. Annó volt az a jókivánság, hogy nézze meg öngyújtóval, hogy van-e benzin a tankban. Na akkor itt az újabb szabadalom. Flexszel bombát vágni.
Íme egy kis részlet az "A bomba hatástalanítása házilag." című McGyver novellából:
"... ha kezünkbe kerűl, egy véletlenűl arra ledobott második világháborús bomba, ne tétovázzunk. Vegyük azonnal kezelésbe. Ezzel nemcsak a szomszédokat mentjük meg, hanem bizony nagy szívességet teszünk ezzel a helyi tűzoltóságnak. Ha sikerűl azért, ha nem sikerűl, akkor meg azért..." ez sokáig így megy, felsorolja a kellékeket, meg a biztonsági előírásokat, majd a lényegre tér: "... ekkor vegyük elő a flexet és essünk neki a gyutacsnak, ugyanis az a legkevésbé gyúlékony része minden bombának, de elötte - haha - nézzük meg, hogy van-e a tankban benzin, persze hogy gyufával - haha -, nade a viccet félretéve, a gyutacsot elötte tisztítsuk meg a portól, vagy egyéb szennyeződéstől, mert amúgy nem elég izgalmas. Fogjuk a flexet és mélyen vágjuk bele, úgy, hogy lehetőleg szikrázzon, ugyanis az hőt termel és legfőképpen télen, energiát spórolhatunk meg vele. A gyutacs sikeres levágása után a bombát lángvágóval, vagy ütvefúróval feszegessük, ugyanis elég kemény a tokja. Siker esetén több kiló robbanóanyagot nyerhetünk, amivel utcai és egyéb rendezvények, mókás és vidám hangulatát tudjuk biztosítani és mi leszünk a legnépszerűbbek a mulató tömeg körében..." a következő pár oldalon a szerző azt taglalja, hogyan lehet éhezés esetén láncfűrésszel és lézerkarddal vajas zsemlét készíteni.
Végülis a dolog pozitív oldala az, és ez egyben a happy end is, hogy emberünk kézfogással fogadhatja majd a gratulációkat az ismerősöktől és a rajongóktól, valamint a vonaton utazóknak is integethet ha éppen kedve tartja. Természetesen a sínekről.
Ja és a vázába is betudja tenni majd a virágokat.
Végülis jó buli egy-egy ilyen kreatív ötlet a téli napokra.
Csókok.
Naneee ide írnom kell!
Tűz van babám. Fő az egésség. (elcsépelt)
2007.11.30. 11:28 | Pacho | Szólj hozzá!
Kigyulladt egy büfé a szülészeti klinikán. on index
Tűz ütött ki Budapesten az Üllői úti II. sz. Szülészeti és Nőgyógyászati Klinika egyik kis melléképületében pénteken, a balesetben senki nem sérült meg - közölte Molnár Péter, a Fővárosi Tűzoltóság szóvivője az MTI-vel. A klinika területén büféként üzemelő kis faház gyulladt ki, a tűz nem terjedt át a kórház épületeire - ismertette a szóvivő. A faházból és más épületekből sem kellett senkit kimenteni - tette hozzá.
Hát így elképzeltem a dolgot. Biztosan nagyon tragikus dolog ez. Legfőképpen a cég tulajának lehet az, aki a szendvicseknek az akciós 780 forintos egységárat szabta meg kezdőlicitnek. De ne zsidózzak már itt feleslegesen, mert nem szokásom, inkább a Molnár Péterre való tekintettel, tekintek Molnár Péterre aki nyomatékosít, hogy azonkívűl hogy leégett a büfé, nemtörtént semmi és a lábával esztétikusan besöpri a kis faházat az ágy alá, majd ha elmentek a riporterek a rohamosztagosokkal kitisztíttatja a környéket. És különben sincs itt semmi látnivaló, és amúgyis a repeszgránátok nemrongálták meg a közfalat és a C4 nyomok a járdán sem adnak pánikra semmi okot.
A 4es teremben éppen lábadozó Brückenwald Erzsébet "The Erzsike" szerint:
- Igazándiból, semmi komoly nemtörténött, mert minden a maga rendje és módja szerint zajlódott lefelé, amikor a létesítmény felött két F18os jelent meg és lerobbantották a kis büfének a tetejét, ám mindennek ellenére bizonyára spontán öngyulladás történt, tehát ahogy Molnár Péter úr is mondta nem is történt itt kéremszépen semmi.
Hát mindenesetre biztosan nemlehet megállapítani, hogy valójában mi is történt ebben az esetben. A legjobban talán Matolcsi Karola néni összegezte a legjobban a látottakat:
- Én az egészből csak azt vettem észre, hogy ittvolt Molnár Péter, tehát biztosan nem történt semmi. Hála a jóistennek.
Minden jó ha jó a vége. És ahogy mondani szokták fő az egésség.
Jajj de rossz végszó. Nagyobb volt a füstje mint a lángja.
Na ezis.
Csókok.
Naneee ide írnom kell!
Tűz ütött ki Budapesten az Üllői úti II. sz. Szülészeti és Nőgyógyászati Klinika egyik kis melléképületében pénteken, a balesetben senki nem sérült meg - közölte Molnár Péter, a Fővárosi Tűzoltóság szóvivője az MTI-vel. A klinika területén büféként üzemelő kis faház gyulladt ki, a tűz nem terjedt át a kórház épületeire - ismertette a szóvivő. A faházból és más épületekből sem kellett senkit kimenteni - tette hozzá.
Hát így elképzeltem a dolgot. Biztosan nagyon tragikus dolog ez. Legfőképpen a cég tulajának lehet az, aki a szendvicseknek az akciós 780 forintos egységárat szabta meg kezdőlicitnek. De ne zsidózzak már itt feleslegesen, mert nem szokásom, inkább a Molnár Péterre való tekintettel, tekintek Molnár Péterre aki nyomatékosít, hogy azonkívűl hogy leégett a büfé, nemtörtént semmi és a lábával esztétikusan besöpri a kis faházat az ágy alá, majd ha elmentek a riporterek a rohamosztagosokkal kitisztíttatja a környéket. És különben sincs itt semmi látnivaló, és amúgyis a repeszgránátok nemrongálták meg a közfalat és a C4 nyomok a járdán sem adnak pánikra semmi okot.
A 4es teremben éppen lábadozó Brückenwald Erzsébet "The Erzsike" szerint:
- Igazándiból, semmi komoly nemtörténött, mert minden a maga rendje és módja szerint zajlódott lefelé, amikor a létesítmény felött két F18os jelent meg és lerobbantották a kis büfének a tetejét, ám mindennek ellenére bizonyára spontán öngyulladás történt, tehát ahogy Molnár Péter úr is mondta nem is történt itt kéremszépen semmi.
Hát mindenesetre biztosan nemlehet megállapítani, hogy valójában mi is történt ebben az esetben. A legjobban talán Matolcsi Karola néni összegezte a legjobban a látottakat:
- Én az egészből csak azt vettem észre, hogy ittvolt Molnár Péter, tehát biztosan nem történt semmi. Hála a jóistennek.
Minden jó ha jó a vége. És ahogy mondani szokták fő az egésség.
Jajj de rossz végszó. Nagyobb volt a füstje mint a lángja.
Na ezis.
Csókok.
Naneee ide írnom kell!
Start!
2007.11.30. 11:26 | Pacho | 1 komment
Na.
Itt blogolok én. Akit érdekel, amit írok, (pl. engem) az majd olvassa (pl. én). Nagyjából minden téma különösen érdekel, némelyik annyira, hogy nemírok róla semmit. Olyan téma is van amelyikhez a világon semmi közöm, na azokhoz pláne nem írok semmit, kivéve ha netán igen, de akkor úgyis felfog tünni. Nekem legfőképpen. De ha esetleg nekem se tűnne fel, akkor biztos kettéhasadt a tudatom. Pl. egy kissebb, parciális, és egy nagyobb particionált w32. részre, aminek így első olvasatra semmi értelme, de legalább jól néz ki.
Egyelőre ennyi.
1 Ember már írt ide.
Itt blogolok én. Akit érdekel, amit írok, (pl. engem) az majd olvassa (pl. én). Nagyjából minden téma különösen érdekel, némelyik annyira, hogy nemírok róla semmit. Olyan téma is van amelyikhez a világon semmi közöm, na azokhoz pláne nem írok semmit, kivéve ha netán igen, de akkor úgyis felfog tünni. Nekem legfőképpen. De ha esetleg nekem se tűnne fel, akkor biztos kettéhasadt a tudatom. Pl. egy kissebb, parciális, és egy nagyobb particionált w32. részre, aminek így első olvasatra semmi értelme, de legalább jól néz ki.
Egyelőre ennyi.
1 Ember már írt ide.
