Elefántcsontpart - Portugália 0:0
2010.07.01. 17:41 | Pacho | Szólj hozzá!
Címkék: portugália elefántcsontpart vb2010
Új-Zéland - Szlovákia 1:1
2010.07.01. 16:48 | Pacho | Szólj hozzá!
Címkék: szlovákia új zéland vb2010
Olaszország - Paraguay 1:1
2010.07.01. 03:00 | Pacho | Szólj hozzá!
Címkék: olaszország paraguay vb2010
Németország - Ausztrália 4:0
2010.06.18. 20:27 | Pacho | Szólj hozzá!
Címkék: ausztrália németország vb2010
Dél-Korea - Görögország 2:0
2010.06.15. 04:19 | Pacho | Szólj hozzá!
Címkék: korea del gorogorszag vb2010
Uruguay - Franciaország 0:0
2010.06.14. 03:30 | Pacho | Szólj hozzá!
Címkék: franciaország uruguay vb2010
Túlélés törvényei 1. Alaszka - második rész
2010.05.28. 03:29 | Pacho | Szólj hozzá!
Címkék: túlélés alaszka törvényei pacho
Túlélés törvényei 1. Alaszka
2010.05.21. 03:26 | Pacho | Szólj hozzá!
Címkék: túlélés alaszka törvényei pacho
Mi mind vízcseppek vagyunk.
2009.03.28. 05:14 | Pacho | 1 komment
Na megint gondolkoztam. Arra jutottam amikor nézegettem a gondolataimat, hogy több milliárd éve én egy hal voltam nagy fogakkal a vízben. Az előtt meg valami túlszaporodó ebihal, előtte meg 1 2 sejt. Na aztán így görgetve a dolgot azt sikerűlt elérni, mivel ki tudunk száradni és meghalunk és ezzel a legtöbb földi élőlény így van, ezért visszavezethető hogy mindenki az a pár darab vízfüggő egysejtű evoluált példánya aki valaha volt sok sok évmilliárddal ezelőtt. Engem pedig az élet a felhőből zuhanó vízcseppre emlékeztet, ahogy magasról zuhan, esik egy ideig, vegyük úgy hogy 0-160 év a magasságtól függően, aztán amikor földet ér taccsan egy nagyot, sok apróra foszlik szét, azok felszívódnak a földben, vagy elpárolognak a levegőben és újra a körforgásban vannak. Tehát újra zuhanó vizcsepp lesz az ami lezuhant egyszer. És ezzel a lélekvándorlás is megmagyarázható lenne bizonyos oldalakról.
1 Ember már írt ide.Címkék: lélek ember víz csepp zuhanás
Állami szintű karrier lehetőség magas népszerűségi jutalommal!
2009.03.28. 04:30 | Pacho | Szólj hozzá!
Szóval az jutott eszembe, mi lenne ha kicsit próba elé tennénk a mi kis politikusainkat, hogy mennyire is hazafiak valójában. Szóval a lényeg azon van hogy adott egy MSZP és azon belűl ranglétra szerint sok kissebb és pár nagyobb név, nevek nélkül persze. Na az van, hogy ha lenne egy két olyan párt tag aki a saját jövőjétől való előrelátásból, mondjuk lemond az összes jogáról stb... Mondjuk egy nagyobb név. Az utána a nép szemében hős lesz, hogy kimondta amit megkívánt a nemzet és a szíve stb... Persze normális felépítésben. Média + balhé. Utána lesz egy nagy bumm, összedől az MSZP, választások, nyer a fidesz. És egy két évvel a választás után beáll a fideszbe, ott ismét média + botrány. Viszont a nép szemében a megtért hős, aki gonoszból lesz jó. És az ember szívéhez az ilyen hősök nőnek a leginkább. Elvégre a normál, nem politikus, ember is gonosz valahol és szereti látni hogy van kiút.
Egyelőre ennyi jutott eszembe.
Naneee ide írnom kell!Címkék: nemzet karrier haza állami népszerűség
A föld bizony lapos.
2008.06.04. 00:57 | Pacho | 1 komment
Nem az ember tehet a klímaváltozásról? on index
A nyilatkozat mögött felsorakozó több mint 31 ezer tudós szerint a klímaváltozás természetes folyamat, nem az ember tehet róla, sőt, az üvegházhatást fokozó gázok kibocsátása még jót is tesz az élővilágnak.
Aki elolvassa a cikket, szerepel benne egy ilyen idézet, miszerint: "Szilárd alapokon álló tudományos bizonyítékaink vannak arra, hogy az atmoszférába jutó széndioxidnak számos jótékony hatása van a növényi és állati élővilágra."
Hah.:D
Most beszéltem Wotival, szerinte nekik van igazuk, mert ha megkérdőjelezném ezen állításukat, akkor előveszik a diplomájukat és megmutatják, hogy márpedig nekik ebből papírjuk van, nekem meg nincs és ez valóban így is van.
Semmigond. Akkor viszont a föld lapos. Én földrajzból érettségiztem, nagyon jól sikerűlt, (3as lett) mondjuk oké hogy a vasércet összekevertem valami marha kőzettel, de nemgáz, mert amit én mutattam be az vasérc volt és a tanárok tudták rosszúl hogy az valami bauxit, vagy mittomén mivolt. Viszont Tvaruskónénak üzenem, hogy a Föld Lapos. Ábrával is szemléltetem, (lásd ábra) márpedig ez szerintem triviális bizonyíték arra nézve hogy lapos. Sőt az is teljesen biztos, hogy az elefántok szavannai vándorlása miatt lapos a föld, ugyanis olyan nyomással nehezednek a földre, hogy a gravitáció már nem bírja el és ebből ez következik. Sőt néha ezen bohókás lényeg étkezés közben faágakat tépnek le a fáról és a két lábra emelkedés miatt, méginkább kiteszik a földet a lapulás hatásának.
A második ábrán az látható, amint egy mocskos szemét elefánt éppen laposítja a földet. Rohadt egy állat az elefánt ebből is látszik. Arra bíztatok tehát minden vadászt, hogy pusztítsa ki ezeket a kártevőket, ugyanis túlszaporulat van elefánt téren is, mint ahogy a jegesmedvék is nagyon elszaporodtak manapság, erről is van valahol egy cikk, majd ha ezt befejeztem és lesz kedvem kikeresni, akkor megteszem. Addig viszont nemszabad elmenni szónélkül amellett a tény mellett, hogy az elefántok amellett, hogy szétlaposítják a bolygónkat, olyan méreteseket szarnak néha, hogy ezzel kiírtják a békés ebola vírusokat is, amikről kiderűlt, hogy jót tesznek az emberi egésségnek. Az a kis véres öklendezés pedig csak annyit jelent, hogy az ember olyankor méregtelenít. Ezért javaslom, hogy mentsük meg az ebola vírusokat is, mert nélkülük a világ sokkal kevesebb lenne, és az ebola vírus megmentésével a világbéke is eljön. De hogy miként jön össze az ebolavírus és a világbéke? Mi sem egyszerűbb: Tehát miközben az ember méregtelenít a rossz szellemek is távoznak belőle a hemoglobinok által. Namármost rossz szellemek híjján ugyebár gonoszság sincs így jön el a világbéke. A végelen jóság miatt pedig a föld elvileg újra felfúvódik és nem folyik le a víz a Niagaránál a semmibe.
Multkor beszéltem egy ismerősömmel, aki nem a földön él, na ő azt mondta, hogyha tovább folyatjuk a vizet a többi bolygóra, akkor vízdíjjat fognak felszámolni a föld lakosságára, ezt pedig valószínűleg senki nem szeretné.
Namármost természetesen erről is van bizonyítékom, ugyanis lefotóztam az ismerősömet miközben erről beszélt és náluk látszik ahogy a szájukon kijönnek a betűk. A fordítás nem teljesen hiteles, mert igazából így hangzik: "Vízdíjjat számunk fel nektek!"
Amúgy a srác neve Xenu és nagyon jófej, állítólag másokkal is szokott beszélgetni, olyasmikről hogy miért káros a zöldalma a fogakra, valamint hogy a vízzel az embereket megmérgezik és mi ezt ösztönösen azért lötyköljük ki az univerzumba, mert így lázadunk az isteneink ellen, akik ránkerőltették a vizet és a zöldalmát. Amúgy a képen látszik, hogy van rajta ilyen fekete izé a mellén, amiből drótok állnak ki. Na náluk így sportolnak. Nagy megtiszteltetés volt számomra hogy csillagközi olimpia közben szánt rám egy kis időt.
Tehát Embertársaim, ne folyassuk le a vizet a föld oldalán az univerzumba, mert a kabócák küldöttei figyelnek minket. Nos összességében ennyit szerettem volna a földi tudósoknak üzenni és bízom benne, hogy ezután megkapom a diplomámat énis, amivel majd bebizonyíthatom, hogy a földön bizony amit az ember csinál az nagyon egésséges és mindenkinek csak hasznára válik.
1 Ember már írt ide.
A nyilatkozat mögött felsorakozó több mint 31 ezer tudós szerint a klímaváltozás természetes folyamat, nem az ember tehet róla, sőt, az üvegházhatást fokozó gázok kibocsátása még jót is tesz az élővilágnak.
Aki elolvassa a cikket, szerepel benne egy ilyen idézet, miszerint: "Szilárd alapokon álló tudományos bizonyítékaink vannak arra, hogy az atmoszférába jutó széndioxidnak számos jótékony hatása van a növényi és állati élővilágra."Hah.:D
Most beszéltem Wotival, szerinte nekik van igazuk, mert ha megkérdőjelezném ezen állításukat, akkor előveszik a diplomájukat és megmutatják, hogy márpedig nekik ebből papírjuk van, nekem meg nincs és ez valóban így is van.
Semmigond. Akkor viszont a föld lapos. Én földrajzból érettségiztem, nagyon jól sikerűlt, (3as lett) mondjuk oké hogy a vasércet összekevertem valami marha kőzettel, de nemgáz, mert amit én mutattam be az vasérc volt és a tanárok tudták rosszúl hogy az valami bauxit, vagy mittomén mivolt. Viszont Tvaruskónénak üzenem, hogy a Föld Lapos. Ábrával is szemléltetem, (lásd ábra) márpedig ez szerintem triviális bizonyíték arra nézve hogy lapos. Sőt az is teljesen biztos, hogy az elefántok szavannai vándorlása miatt lapos a föld, ugyanis olyan nyomással nehezednek a földre, hogy a gravitáció már nem bírja el és ebből ez következik. Sőt néha ezen bohókás lényeg étkezés közben faágakat tépnek le a fáról és a két lábra emelkedés miatt, méginkább kiteszik a földet a lapulás hatásának.
A második ábrán az látható, amint egy mocskos szemét elefánt éppen laposítja a földet. Rohadt egy állat az elefánt ebből is látszik. Arra bíztatok tehát minden vadászt, hogy pusztítsa ki ezeket a kártevőket, ugyanis túlszaporulat van elefánt téren is, mint ahogy a jegesmedvék is nagyon elszaporodtak manapság, erről is van valahol egy cikk, majd ha ezt befejeztem és lesz kedvem kikeresni, akkor megteszem. Addig viszont nemszabad elmenni szónélkül amellett a tény mellett, hogy az elefántok amellett, hogy szétlaposítják a bolygónkat, olyan méreteseket szarnak néha, hogy ezzel kiírtják a békés ebola vírusokat is, amikről kiderűlt, hogy jót tesznek az emberi egésségnek. Az a kis véres öklendezés pedig csak annyit jelent, hogy az ember olyankor méregtelenít. Ezért javaslom, hogy mentsük meg az ebola vírusokat is, mert nélkülük a világ sokkal kevesebb lenne, és az ebola vírus megmentésével a világbéke is eljön. De hogy miként jön össze az ebolavírus és a világbéke? Mi sem egyszerűbb: Tehát miközben az ember méregtelenít a rossz szellemek is távoznak belőle a hemoglobinok által. Namármost rossz szellemek híjján ugyebár gonoszság sincs így jön el a világbéke. A végelen jóság miatt pedig a föld elvileg újra felfúvódik és nem folyik le a víz a Niagaránál a semmibe.Multkor beszéltem egy ismerősömmel, aki nem a földön él, na ő azt mondta, hogyha tovább folyatjuk a vizet a többi bolygóra, akkor vízdíjjat fognak felszámolni a föld lakosságára, ezt pedig valószínűleg senki nem szeretné.
Namármost természetesen erről is van bizonyítékom, ugyanis lefotóztam az ismerősömet miközben erről beszélt és náluk látszik ahogy a szájukon kijönnek a betűk. A fordítás nem teljesen hiteles, mert igazából így hangzik: "Vízdíjjat számunk fel nektek!"Amúgy a srác neve Xenu és nagyon jófej, állítólag másokkal is szokott beszélgetni, olyasmikről hogy miért káros a zöldalma a fogakra, valamint hogy a vízzel az embereket megmérgezik és mi ezt ösztönösen azért lötyköljük ki az univerzumba, mert így lázadunk az isteneink ellen, akik ránkerőltették a vizet és a zöldalmát. Amúgy a képen látszik, hogy van rajta ilyen fekete izé a mellén, amiből drótok állnak ki. Na náluk így sportolnak. Nagy megtiszteltetés volt számomra hogy csillagközi olimpia közben szánt rám egy kis időt.
Tehát Embertársaim, ne folyassuk le a vizet a föld oldalán az univerzumba, mert a kabócák küldöttei figyelnek minket. Nos összességében ennyit szerettem volna a földi tudósoknak üzenni és bízom benne, hogy ezután megkapom a diplomámat énis, amivel majd bebizonyíthatom, hogy a földön bizony amit az ember csinál az nagyon egésséges és mindenkinek csak hasznára válik.
1 Ember már írt ide.
Alien vs. Predator Dvá
2008.02.02. 19:49 | Pacho | 4 komment
Így kezdődik a film:
Az űrhajón kitőr a balhé az Alien és a Predátor között, minek a következtében lezuhan a űrhajó a földre ahol apu és öcsi őzikére vadásznak. Na tőlük 200 méterre csapódik be ez a gépcsoda, viszont nem füstöl, na mindegy hirtelen ötlettől vezérelve oda kell menni. Aszondja a gyerek: -Apu én félek.
Aszondja az aptya neki: - Na eriggyük innen elfele fiam mert ez az űrhajó nem stimmel itt, tegnap nemvolt itt most meg már ittvan, szerintem fussunk.
Viszont az űrhajóbol kiszabadultak az alienek és kezdik ellepni a világot.
A városban a pizzafutár aki szerelmes a szexi csajba, kiviszi a pizzát és verssel is készül az ő kedvesének, viszont a csajnak van egy bunkó barátja aki jól megveri a srácot, persze olyan gonosz hogy túlerőben van két másik sráccal, az egyik szinesbőrű raszta. Nade közbe megérkezik a börtönviselt tesó is aki meg David Hasselhoff szabadidejében. Na a pizzásgyerek bosszút esküszik és neki akar menni a 3 bunkónak, de a jó útra tért tesó meggyőzi hogy ne. Még mindig nemtudja senki, hogy egy gecinagy úfó csapódott a város mellé. Apu és öcsike közben idegen támadás áldozata lett és két alienkével a hasukban térnek magukhoz.
Aszondja a gyerek: - Apu ez fáj.
Aszondja az apája: - ARRRGH! - plátty és kinéz a kis kopasz a hasából. A gyerek meg ugye utánozza az apját és neki is megtörténik ez. De még mindig senki nem tudja hogy becsapódott valami, csak a ötszárzezermillárdfényévnyire lévő Predátor bolygón levő főpredátor veszi észre hogy bizony gázvan a földön nocsak. Be is pattan az űrporséba aztán irány a Föld.
Itt már zajlik az esemény. Csövesekkel táplálkoznak először az élienkék.
Közben a szerelmi szál bonyolódik, a csaj dobja a bunkót és dugni hívja a lúzert a suli medencéjéhez. Addigra a predátor a földre ér és elkezdi keresni a nyomokat, aminek következtében felrobbantja a sérűlt űrhajót, eltünteti a nyomokat és megnyúz egy rendőrt. De még mindig senki nem sejti hogy valami is történt. Na az Irén aki az elveszett aptyuk feleségre keresni indúl apját meg fiát, a főhülye rendőrrel aki aztán azonkívűl hogy fánk nemtud az égvilágon semmit, de látszik is rajta hogy olyan buta mint a föld. Az élienek már mindent megettek ami a kezükbe kerűlt, mennek a korházba. A szerelmi szál ott tart hogy a pizzás meg a csaj smárolnak a medencénél amikor odaér a bunkó meg a haverjai, meg az egyik mutáns alien. Na jól beugranak egyet úszni így 5ösbe, ebből 2 ottmarad, elsőnek a feketebőrű hal meg, ez mindig ígyvan. A csajok sikítanak, a fiúk meg osztják a bátorságot hogy: Fussunk. A bunkó aszondja hogy: Ablak.
Ja igen van a filmben egy a hadseregből hazatérő nő is aki épp szalad a gyerekkel, de tud vezetni APC-t, helikoptert és mindenbizonnyal űrhajót és tengeralattjárót is, de ezt most nem mutatja. Persze végig esik az eső és mindenki vizes kivéve amikor nem. A korházban elfolyik az egyik nőnek a magzatvize valahogy így: FLUTTYPLÁTTYSFLFLFLFPLUTTY mire a nővér hívja az orvost aki egy alien. Persze, hogy minden nőt megtermékenyít. Predátorék ekkor már szétlövik az erőművet is hogy necsak az eső essen de sötét is legyen a városban, mert minden városnak saját erőműve van. Alienből ekkorra már több szár van predátor csak 1 jutott azis elég lassú, az emberek meg hálistennek fogynak.
Na most jönnek rá hogy valami gázvan a városban. Kihívják a hadsereget is, de azokat is megeszik, mert ugyanolyan hülyék mint a civilek. Nade közben a korházban a főorvos felfigyel valami nagyon szokatlanra, azonkívűl hogy már egy ideje nincs áram és mindenhol minden felrobbant meg 500an egyszerre szülnek még hirtelen beszarnak a műszerek is.
- Nosza ezt kikő vizsgálni, mert váttáfákk van már itt. Kimegy a folyosóra és meghal mert már rég ottvan az élien. Szegény. Na mindegy a maréknyi hülye bevonúl a fegyverraktárba, a rendőr oldja a hangulatot: - Most bűnrészes vagyok mert betörünk egy boltba. Egymásra néznek és betőrnek. Tök sötétvan, semmit se látnak, nade a szőke szexi lány talál 4 lámpát. Hoho de ottvannak a bolt tulajok is akik bevannak szívva és nemcsinálnak semmit. Jól felfegyverkeznek és hívják egy szar rádión a hadsereg főparancsnokát. Az közli velük hogy úton van a segítség. Haha atombomát küld rájuk az X-aktás külsejű főkatona. Persze a katona csaj meg a lánya tudják hogy ez így nem járható út és a csapatszállítóban, amit ők tanknak hívnak, kettéválnak, az egyik csapat elmegy a korházi helikopterhez, a másik meg a város főterére. Akik a főtérre mennek azokra fogják dobni az atomot, a többiek az alientől nyüzsgő korházba mennek, de sikerűl elérni a helikoptert a predátor segítségével. Közben minden második szó: - Dögölj meg te szeméééét! Szereznek egy predátor fegyvert is. Ami ugyan furán van beüzemelve de müxik. Aztán felszállnak a helikopterrel és elindulnak valamerre, egy vadászgép ledobja az atomot, höhö a főparancsnok ilyet mond hogy: - Isten irgalmazzon. Ja még a csapatszállítóban aszondja az Irén hogy: - A politikusok nem hazudnak, miért tennének ilyet?
Mindegy is felrobban a város, meghal az összes ember, a predátor, meg az idegenek is, a helikopter lezuhan az erdőbe, de senkinek semmi baja. Ekkor előugranak a kommandósok elveszik a predátorfegyót. Aszondja a báttya a kommandósnak: - LEBOMBÁZTÁTOK A VÁROST SZEMETEK! Erre a kommandós: - Parancsot teljesítettük. Na akkor semmibaj így érthető a dolog mindenki megy a saját dolgára. Felhangzik a végdal, mindenki felfelé néz győztesen. Hirtelen titkos kormányépület, ottvan három rosszarcú politikus meg egy ázsiai politikusnő, megmutatják neki a predátorfegyót, az aszondja rá hogy nem érett még meg ez a világ rá, aztán a másik aszondja hogy nemis itt fogják használni. És vége.
De én nem akarom hogy máshol használják azt a fegyvert, csak a rendezőn. Lőjjék le. Süssék ki a szemét savval, etessék meg a műanyag figuráival és dobják a disznók közé. Csináljanak vele akármit, de ne engedjék filmet rendezni könyörgöm.
Ja igen a szerelmi szál vége az hogy a predátor, a nagy élienölés közepette megöli a szexi szőkét és a pizzáscsávó megharaxik rá, és sokkot kap, onnantól egy értelmes szót nem szól.
Huh.:)
4 Ember már írt ide.
Az űrhajón kitőr a balhé az Alien és a Predátor között, minek a következtében lezuhan a űrhajó a földre ahol apu és öcsi őzikére vadásznak. Na tőlük 200 méterre csapódik be ez a gépcsoda, viszont nem füstöl, na mindegy hirtelen ötlettől vezérelve oda kell menni. Aszondja a gyerek: -Apu én félek.
Aszondja az aptya neki: - Na eriggyük innen elfele fiam mert ez az űrhajó nem stimmel itt, tegnap nemvolt itt most meg már ittvan, szerintem fussunk.
Viszont az űrhajóbol kiszabadultak az alienek és kezdik ellepni a világot.
A városban a pizzafutár aki szerelmes a szexi csajba, kiviszi a pizzát és verssel is készül az ő kedvesének, viszont a csajnak van egy bunkó barátja aki jól megveri a srácot, persze olyan gonosz hogy túlerőben van két másik sráccal, az egyik szinesbőrű raszta. Nade közbe megérkezik a börtönviselt tesó is aki meg David Hasselhoff szabadidejében. Na a pizzásgyerek bosszút esküszik és neki akar menni a 3 bunkónak, de a jó útra tért tesó meggyőzi hogy ne. Még mindig nemtudja senki, hogy egy gecinagy úfó csapódott a város mellé. Apu és öcsike közben idegen támadás áldozata lett és két alienkével a hasukban térnek magukhoz.
Aszondja a gyerek: - Apu ez fáj.
Aszondja az apája: - ARRRGH! - plátty és kinéz a kis kopasz a hasából. A gyerek meg ugye utánozza az apját és neki is megtörténik ez. De még mindig senki nem tudja hogy becsapódott valami, csak a ötszárzezermillárdfényévnyire lévő Predátor bolygón levő főpredátor veszi észre hogy bizony gázvan a földön nocsak. Be is pattan az űrporséba aztán irány a Föld.
Itt már zajlik az esemény. Csövesekkel táplálkoznak először az élienkék.
Közben a szerelmi szál bonyolódik, a csaj dobja a bunkót és dugni hívja a lúzert a suli medencéjéhez. Addigra a predátor a földre ér és elkezdi keresni a nyomokat, aminek következtében felrobbantja a sérűlt űrhajót, eltünteti a nyomokat és megnyúz egy rendőrt. De még mindig senki nem sejti hogy valami is történt. Na az Irén aki az elveszett aptyuk feleségre keresni indúl apját meg fiát, a főhülye rendőrrel aki aztán azonkívűl hogy fánk nemtud az égvilágon semmit, de látszik is rajta hogy olyan buta mint a föld. Az élienek már mindent megettek ami a kezükbe kerűlt, mennek a korházba. A szerelmi szál ott tart hogy a pizzás meg a csaj smárolnak a medencénél amikor odaér a bunkó meg a haverjai, meg az egyik mutáns alien. Na jól beugranak egyet úszni így 5ösbe, ebből 2 ottmarad, elsőnek a feketebőrű hal meg, ez mindig ígyvan. A csajok sikítanak, a fiúk meg osztják a bátorságot hogy: Fussunk. A bunkó aszondja hogy: Ablak.
Ja igen van a filmben egy a hadseregből hazatérő nő is aki épp szalad a gyerekkel, de tud vezetni APC-t, helikoptert és mindenbizonnyal űrhajót és tengeralattjárót is, de ezt most nem mutatja. Persze végig esik az eső és mindenki vizes kivéve amikor nem. A korházban elfolyik az egyik nőnek a magzatvize valahogy így: FLUTTYPLÁTTYSFLFLFLFPLUTTY mire a nővér hívja az orvost aki egy alien. Persze, hogy minden nőt megtermékenyít. Predátorék ekkor már szétlövik az erőművet is hogy necsak az eső essen de sötét is legyen a városban, mert minden városnak saját erőműve van. Alienből ekkorra már több szár van predátor csak 1 jutott azis elég lassú, az emberek meg hálistennek fogynak.
Na most jönnek rá hogy valami gázvan a városban. Kihívják a hadsereget is, de azokat is megeszik, mert ugyanolyan hülyék mint a civilek. Nade közben a korházban a főorvos felfigyel valami nagyon szokatlanra, azonkívűl hogy már egy ideje nincs áram és mindenhol minden felrobbant meg 500an egyszerre szülnek még hirtelen beszarnak a műszerek is.
- Nosza ezt kikő vizsgálni, mert váttáfákk van már itt. Kimegy a folyosóra és meghal mert már rég ottvan az élien. Szegény. Na mindegy a maréknyi hülye bevonúl a fegyverraktárba, a rendőr oldja a hangulatot: - Most bűnrészes vagyok mert betörünk egy boltba. Egymásra néznek és betőrnek. Tök sötétvan, semmit se látnak, nade a szőke szexi lány talál 4 lámpát. Hoho de ottvannak a bolt tulajok is akik bevannak szívva és nemcsinálnak semmit. Jól felfegyverkeznek és hívják egy szar rádión a hadsereg főparancsnokát. Az közli velük hogy úton van a segítség. Haha atombomát küld rájuk az X-aktás külsejű főkatona. Persze a katona csaj meg a lánya tudják hogy ez így nem járható út és a csapatszállítóban, amit ők tanknak hívnak, kettéválnak, az egyik csapat elmegy a korházi helikopterhez, a másik meg a város főterére. Akik a főtérre mennek azokra fogják dobni az atomot, a többiek az alientől nyüzsgő korházba mennek, de sikerűl elérni a helikoptert a predátor segítségével. Közben minden második szó: - Dögölj meg te szeméééét! Szereznek egy predátor fegyvert is. Ami ugyan furán van beüzemelve de müxik. Aztán felszállnak a helikopterrel és elindulnak valamerre, egy vadászgép ledobja az atomot, höhö a főparancsnok ilyet mond hogy: - Isten irgalmazzon. Ja még a csapatszállítóban aszondja az Irén hogy: - A politikusok nem hazudnak, miért tennének ilyet?
Mindegy is felrobban a város, meghal az összes ember, a predátor, meg az idegenek is, a helikopter lezuhan az erdőbe, de senkinek semmi baja. Ekkor előugranak a kommandósok elveszik a predátorfegyót. Aszondja a báttya a kommandósnak: - LEBOMBÁZTÁTOK A VÁROST SZEMETEK! Erre a kommandós: - Parancsot teljesítettük. Na akkor semmibaj így érthető a dolog mindenki megy a saját dolgára. Felhangzik a végdal, mindenki felfelé néz győztesen. Hirtelen titkos kormányépület, ottvan három rosszarcú politikus meg egy ázsiai politikusnő, megmutatják neki a predátorfegyót, az aszondja rá hogy nem érett még meg ez a világ rá, aztán a másik aszondja hogy nemis itt fogják használni. És vége.
De én nem akarom hogy máshol használják azt a fegyvert, csak a rendezőn. Lőjjék le. Süssék ki a szemét savval, etessék meg a műanyag figuráival és dobják a disznók közé. Csináljanak vele akármit, de ne engedjék filmet rendezni könyörgöm.
Ja igen a szerelmi szál vége az hogy a predátor, a nagy élienölés közepette megöli a szexi szőkét és a pizzáscsávó megharaxik rá, és sokkot kap, onnantól egy értelmes szót nem szól.
Huh.:)
4 Ember már írt ide.
